Jason International

Christian Self-Support Organization and Christian Counseling Service for Gays and Ex-Gays

Heterosexualität

Unser Ziel ist es keineswegs, von "schwul" auf "hetero" zu wechseln. Für die Christinnen und Christen unter uns ist das Ziel, mehr wie Jesus Christus zu werden. Alles andere ist bestenfalls Mittel zu diesem Zweck.


Viele von uns haben sich im Laufe der Zeit als Teil von Gottes "heterosexueller" (dieser Ausdruck ist übrigens eine relativ junge Wortschöpfung!) Schöpfung gesehen. Anstatt sich als "gay", "schwul", "lesbisch" oder "homosexuell" zu definieren, sehen sie sich als Heterosexuelle. Ja, sie haben - aus welchen Gründen auch immer - gleichgeschlechtliche Neigungen. Das begründet für sie aber keine eigenständige Identität.


Diese veränderte Sichtweise hatte für viele unter uns enorme Konsequenzen für unser Leben. Anstatt jedem zu erzählen, wir seien "schwul", anstatt unser Leben nur um diesen einen Punkt zu organisieren, sehen wir uns als Menschen. Menschen wie alle anderen.


Aren't terms like "heterosexuality" and "homosexuality" terms defined in the 19th century? Should we therefore better not use them?

Well, yes and no. The terms as such are relatively new, the concepts behind them not so. We do not believe in "homosexuality" as an identity in and of itself (we see same-sex attractions as something some heterosexuals have). However, we use the term and concept of "heterosexuality" refering to biblical sexuality, human identity and the concept of a lifelong and monogamous marriage between one man and one woman for the benefit of the spouses and to create offspring.
Robert

Insight from a Heterosexual


I read this confusion among SSA people all the time asking what normal should feel like and there's always something I want to say to alleviate some of your pressure that I can't find the right words to express.

Firstly, yes, I'd guess a significant number of so-called heterosexuals have dallied in same-sex experimentation and many likely found it somewhat pleasing but only because of the deeper and second point.

Second is that we are compelled in a variety of ways to seek pleasure whether its sexual or eating or relaxation. When you combine that fact with news stories of guys getting arrested for having sex with lawn chairs or pit bulls, you realize there is a strata involved. SSA seems to somehow cross connect same-sex bonding with the lower more fundamental strata of sexual intimacy. Since sexual gratification itself can be found many ways. The key, then, seems to be finding that linkage, which I suspect is very individual, that someone mistakenly ties sexual gratification with same-sex bonding. And I think we already know it in many cases. Same-sex sexual abuse rates high on the list. The individual has been mentally conditioned, like Pavolov's dogs, to know where to find sexual gratification due to the only sexual experience they know - the abuse. There are other more intricate causes too but to answer your question as a non-SSA, skirt chasing red-blooded type heterosexual -- yes, that part of us that seeks gratification, particularly sexual gratification passes through our minds in reference to many potential partners. This is something, I think most people are afraid to say, but I say it because I'm secure in who I am and I feel badly watching you struggle. I could find sexual gratification in another male (or blow up doll, a hollow tree, someone's grandmother) but most of us filter through a protocol of appropriateness for one and secondly we focus on the fruits of a compatible opposite sex mate who are exquisitely designed for our maximum pleasure.

In my opinion, this only leaves the question then -- what psychological gain are you seeking in your desire for emotional intimacy with a same-sex person. We all love people of the same sex. We have spiritual brothers and sisters we would die for - but we don't take that additional step of intermingling it with a need for sexual gratification from them.

J. (used with permission)

Scham?

Was bedeutet Scham in Verbindung mit Homosexualität? Schämen sich Schwule dafür, dass sie so sind, wie sie sind?

Das ist hiermit nicht notwendigerweise gemeint. Zwar lässt sich durchaus bei vielen Menschen mit gleichgeschlechtlichen Neigungen in ihrer frühen Pubertät, wenn die ersten sexuellen und emotionalen Gefühle für Menschen des gleichen Geschelchts auftreten, feststellen, dass hier eine gewisse Scham auftritt und sich die Betroffenen oft innerst zutiefst dagegen sträuben. Dies lässt sich auch nicht einfach auf die Diskriminierung durch die Gesellschaft schieben. Viele junge Menschen, die dies durchmachen, weigern sich innerlich, ihre gleichgeschlechtlichen Neigungen einfach so anzunehmen und wollen nichts mehr, als heterosexuelle Neigungen zu entwickeln. Irgendwann geben sie diesen Kampf aber dann auf - unter anderem deshalb, weil die Gesellschaft ihnen ständig unter die Nase reibt, wie toll und normal es ist, diese Neigungen auszuleben - oder weil sie keine Unterstützung bei diesem inneren Kampf um ihre Identität gefunden haben.

Tatsächlich ist dieses Schamgefühl jedoch bereits vor den gleichgeschlechtlichen Neigungen vorhanden. Bereits sehr früh denken Menschen mit gleichgeschlechtlichen Neigungen, wenn mich jemand anderes so sehen könnte, wie ich wirklich bin, würde er/sie mich abweisen.


(Quelle: u.a. Dr. Joseph Nicolosi)

Bisexualität?

In der August-Ausgabe der Zeitschrift "Psychological Science" heißt es, dass kanadische Forscher in einer Studie mit 100 Freiwilligen herausgefunden hätten, dass Bisexualität eher geistig als körperlich sei. Männer reagierten nie gleichzeitig auf männliche und weibliche Reize. Auch würde die subjektive Wahrnehmung, was sexuell attraktiv sei, von der körperlichen Reaktion abweichen. Als Erklärungsmodelle gibt es verschiedene Theorien: viele bisexuelle Männer seien eigentlich Homosexuelle und würden nur aus einem äußeren Zwang durch die Gesellschaft heraus behaupten, sie seien bisexuell. Woanders heißt es, Bisexualität sei nur eine Art Übergangsphase zu Homo- oder Heterosexualität.

Nun habe ich selbst viele Jahre lang meine Homosexualität ausgelebt. Und auch ich habe - wie viele andere damals - immer die These vertreten, dass alle Männer eigentlich bisexuell wären, also "schwule Anteile" hätten (was o.g. Studie gerade widerlegt!). Das aber ohne wissenschaftlichen Hintergrund. Damals war das einfach nur Wunschdenken. Wir WOLLTEN, dass es so ist, denn dann wäre jeder Mann ein potentieller Wunschpartner.

Was mich betrifft, so hatte ich keine großen Hemmschwellen, ob jemand verheiratet war oder eine Familie hatte. Hauptsache, ich hatte Sex mit ihm. Im Grunde war es mir völlig egal. ob der nun homo-, bi- oder heterosexuell ist. Ganz im Gegenteil: in vielen Kontaktanzeigen wurden "Hetero-" oder "Bi-Typen" gesucht.

Soll man derartige wissenschaftliche Untersuchungen wirklich zur Grundlage seiner moralischen Werte machen? Aufgrund derartiger Studien von seinem Glauben abweichen?

Wohl kaum.

But I’m not as [strong/assertive/skilful…] as other men!


Men with unwanted same-sex attractions often tend to compare themselves with other men. Mostly they see themselves as “not man enough”, i.e. as not at the same level as them. They would say things like, “I don’t want to take part in our men’s group at church. I am rather clumsy and not as skillful as the other men when it comes to repair things.” or, “I am not as self-confident as other men.”


In many cases, this way of comparing themselves to other men as if that was an alien world they do not belong to reaches back to early childhood. The boys naturally tried to bond with their father, but for whatever reason this did not work out – be it because dad was emotionally not accessible or not there altogether. Maybe mom also spoke bad about dad in company of the boy. The boy would have tried for a while to bond with his dad after all, but finally he gave up – on bonding with dad and with this on finding his way into the male world altogether. Masculinity stayed a big myth for them and they somehow felt stuck between the sexes.


As puberty and with it its sexual feelings kicked in, they were attracted by what they perceived as being different from them – in this case men.

Now, on their way out and (back) to masculinity as it was planned to, they feel anxious and shy – in short uncomfortable – in company with other men. They realize that the contact with other men is crucial for every man if he wants to find his way into manhood, yet they still have that feeling of “being different” and “not being man enough”.


How to deal with that?


There is only one way: Face your fears. Yes, the other men might realize you are somewhat clumsy and afraid. However, if you fight your fears and clumsiness and go for it just the same, this will always be seen as a sign of manliness. If you run for the hills, you will feed the fears and make the gap between you and the male world even bigger. This will never be seen as a sign of manliness by any man. So fight! A man that fights always counts as a true man!


Nobody said it would be easy becoming a real man – but it is so much worth it!


Rob